小“陈”故事多

       最近忙的喘不过气，已经开始淡忘自己来杭州的目的究竟是什么.

       钱么？可是什么积蓄也没有，似乎反而养成了你曾经的大手笔花钱习惯；自由么？可是却总觉得被束缚着，很闷；发展么？或许这是我职业规划最大的错误。突然很想回来，很想你。

       看到你微博说在发明信片的时候就好期待自己也有一份，真正收到了之后原来还是会为之一颤。我的幸福究竟在哪里，我不断的问自己。除了你，我还可以爱谁，那种根深蒂固的感觉究竟该怎么摆脱，我不知道。你可能总是觉得我不够爱你，或许是我表现出来的种种、或许是我自己都不知道自己有多离不开你。我不知道除了你，我还能跟谁在一起，还应该再找一个什么样的人？

       终于去了厦门了么？那个我们曾经心心念念想去的地方。

       不知道是上天弄人还是怎么，最近总是要忙到快凌晨才下班，很想让你知道我的一举一动，可是却有点晚了。

       不知道你所谓的“到此为止”究竟是指的什么，是真的再也不愿回头还是彻底放弃了，如果这就是你所谓的决定，所谓断了最后的路，那么我还应该做什么。

       我不想说我后悔了，因为我每一个选择都反应了事情发生当即的心理和状态。我放不下的，只是过去的那些回忆，我永远都割舍不掉的回忆，有你的回忆。

        对不起，每次都打开和你的对话框，却不知道要说什么。

        对不起，每次都把你放在短信的收件人，却不知道要发什么。

        昨天下了高铁，好想你来接我，还一度天真的以为你会在我家门口给我惊喜，原来只是一厢情愿。

        好想冲到你那里，可是真的很忐忑，很怕。

        不知道该怎么办，如果你离开上海，我还能怎么办。

        可不可以不要那么急，可不可以给我点时间，可不可以不要离开上海。。。可惜，我说不出口。。。

       原来这种所谓的心灵感应该是俨然存在与我们之间，每次非常想念你的时候，你的耳朵还是会红。我不知道自己猜的对不对，我只知道，这样想，就会很满足。

       日子一天天过去，原来分开也已经很久了。断断续续听到身边的朋友们结婚的喜讯，大家都会重复着一个问题追问，只有我自己知道答案，sigh，安心一点，告诉自己，总会过去的。

       习惯了晚睡，因为太早睡不着，会胡思乱想。就是这样的夜晚，就是这样的寂静，思绪就不断的飞舞，弥漫着过去的记忆。

       这周末又要回上海了，其实有点怕，

      一如既往寂静的夜晚，总是挡不住泛滥的思绪。看到你过的很好，不知道是该高兴、还是该无奈。

      还是忍不住会关注着你，还是忍不住要回想以前的点点滴滴，还是忍不住看你写的信，还是忍不住要流泪。我一个人默默的，就这样默默的过自己的生活，假装一切都好，假装很放得开。

       可是还是有太多太多的东西围绕着我，不舍得丢弃。还是拿你送的杯子喝水，还是带着你送的路路通，还是穿你买的鞋和衣服，还留着你送我的模型。

       有些东西真的很难释怀，即便你可以，我却做不到。可能我

       一整天的季会结束，又是11点多才到家，国庆后就没有好好睡过，每天都咳到2、3点才能入眠。。。

       慢慢改变了一些想法，看到现实的残酷还是忍不住要感慨一下，虽然很忙碌很充实，可是有的东西依然没办法替代，不是一句分开就可以撇下所有回忆的。第一个杳无音讯的生日，没有礼物、没有祝福，好吧，或许这样也不错。

       开始慢慢发现，不必太在意别人的看法，因为不是每个人都那么关注你，那些真正关注你的，才是真正在乎你的。曾经的不以为是，曾经的自命清高都化为乌有，原来我也只是一个不起眼的家伙。

       有些话，不开口有人就会明白；

       国庆总算也算圆圆满满，该玩的都玩了，该聚的都聚了，即便有太多变数，也算过的安稳自在。

       从朋友那里听到了一些消息，说实话，让我听震惊的。虽然说无风不起浪，可我还是不愿意去相信，其实也无所谓相不相信了。如果是真的，那我也没资格在过问什么；如果只是误解，那就一笑而至吧。

       这几天想了很多，有过一时的冲动，可最终还是克制住了自己，想想一切放任自由，又何尝不是一种抉择。好好过自己的生活，别再胡思乱想了。

       时钟敲过12点，又是一年，翻开过去

       回到上海，早已没有以前的那种感觉，原本满满的行程变得空荡荡，也算是一种难得的清净吧。

       我知道自己让很多人失望了，或许大家都没有猜到这结局，我也是，没想到事情会如此糟糕。我不想说自己后悔了，因为都是自己的选择，就当是不成熟好了，就当是年轻时疯狂的惩罚好了。

       我努力表现的若无其事，所以一直都不敢抬头正面看着家里人，去回答那些问题。忽然觉得这个家好陌生，这个城市好陌生，就像少了什么一般，或者根本就从来不属于我。

       我总以为生活已经够糟糕了，总会慢慢好起来的，可是却不知道，等待我的只有越来越糟。

       我很努力的想要用积极的心态面对这些时间来发生的一切，可总是被现实的残酷一次次的击倒，我挣脱不了，只是觉得好累好累。

       我很少说“不”，所以把太多的责任都积压在自己的身上，如果有一些，哪怕只是一点点回报，或许我会更努力的去拼。可是迎来的永远都只是继续，和更多的事情，我不知道该如何解脱。沟通，如果沟通有用的话。

       最近做了很多错误的决定，其实我自己也不知道那些所谓的抉择究竟是对是错。

时间越来越短，越来越短。。。

期限越来越近，越来越近。。。

行程越来越紧，越来越紧。。。

anyway。。。